顔が真っ赤になった
怖いよ。
一年前の自分怖いよ。
何を思ってこんなよくわからない文章を全世界に向けて後悔してしまったんだ。
当時の自分の限界っぷりが伝わってくるけども。
この物語は部分的フィクション
これは隠しておきたい。素直にそう思う。素晴らしく面白くて楽しい話だ。まあ、わかってくれる奴は、方は、本当に数人だが。いや、0人か。んん？ 君には難しかったかい？ って煽られると腹が立ち、しかしそれをすぐに忘れる。
「正しい努力をしろよ」
そんな風に言われて早20年たちそうだ。胸が痛い痛い痛い。
頑張らない自分は嫌いで、頑張ってる自分は疲れる。
ならどうしていたいんだ？
しんしんと降る雪のような気持が積もって積もってたまらない気分になる。脳を破壊しているのかって。って。破壊された結果素晴らしく面白い考えとやらは僕の頭の中から消えてしまった。さよなら。
髪型を変えて、頭の中から成分を抜く。後ろ向きに考えていたら何も始まらないないて簡単に誰でも簡単にいえることを言うにつれて抽象化は溶けていく。
むりしてむずかしい文章書かなくていいんじゃね？ そんなことしてたら疲れるよ。でもそうしないと人に見てもらえない。
溶かしたコーヒーみたいだねって言われたことがある。僕はその時教室の隅で一人うずくまって、じっとチャンスを待っていた。そうして、今思うと全く道を違えていた。こうして差ができた。ほかでもない、あいつと。きっと僕は階段のステージの一番下にいて、だからこそできることもあるのだろうって調子に乗っていたのだ。すべての人は無責任的、無関心的に僕を送り出した。知りたくもない真実は知りたくもないから捨てた。僕には権利があった。様々なものを批判する権利が。もちろん、今でもこれは持っている。ただ、全くと言ってもいいほど使う意味がない。人間的な魅力がないので今日もつまらない。後からついてきてぴったりと僕にくっついて離れなくなるものがあればどれほどよかっただろうか。
漫画は嫌いだ。物語の主人公はいろんな要素がぴったりしていて、僕とは全然違うから。
もっとゆるやかにいきないと死んでしまう
メジロが僕の顔を見つめていた、気がした。
「メジロです」
メジロはどういう風にしゃべるのだろう。そもそもメジロってなんだっけ？ 僕はメジロにあったことないからわからない。漁師の子供じゃない。
ああ、すっかりすっきりした。不安がなくなっていく。何を悩んでいたのだろうか、僕は何をあんなに悩んでいたんだっけ。をかしいな、何であんなに嫌いで嫌だったんだっけ。なんでだっけ。
ああそうだ、メジロがどうやってしゃべるかだった。どうすれば喋るんだっけ。挨拶と、礼くらいなら言えるかな。
「ねえ、メジロ」
「おはようございます」
…こんな感じ。
うまいこと思い浮かばなくなった、おかしいな。何で何で。メジロ、なんか喋ってよ。
「えっ」
メジロ、好きなものある。
「…」
メジロ、最近は待っているものある。
「…」
メジロは喋れない。これが世の常。わかりきってたことなんだからいちいち確認しなくてもいいんだけど、忘れてい傷んだ。今の今まで。
最初からあきらめていればよかったのに、どうしてそうなってしまうんだ？ 僕は、僕はしっくりこない。何でもできるって綺羅っとした雰囲気を持っていたのに、おかしい。そう、はじめは僕じゃなかったんだ。僕じゃなくて、“私”だった。
ああ、誰でもうそをついている。頑張ってない間は、すべてが空虚だ。あいつみたいにならなくていいなんて、本当に誰がそんなことを言ったんだ？
ああ、かきむしった後のアンドが文章をまともにしていく。これからは僕のことを核都市用。僕のことを加工。
最近うまくいかないことが多い
後ろを向いてみてよ。そんな風に呼びかけられた気がして、振り返ろうとしたんだけど、何も変わらないってわかってたんだ。本当は僕は嘘みたいに卑屈で悲しい生命体の一部で、だからこそこんなにも心臓がバクバクしてて、もう耐えきれないほど苦しみを感じてるけど、
涙は人前で流せなかった。
「大丈夫？」って声をかけられた。
「大丈夫じゃない」って言いたかったけど言えなかったんだ。
違う、だから何も言えなかった。ひたすらに、自分の表現したいことが何もわからなくなってずっと目をつむっていた。
「僕は数分前の記憶をなくしてしまうんだ、だからこうやって書き留めているんだ」
独り言言って終わった。もう何の感傷もない。そもそもの話物語がない文章なんて、読むのが苦痛でたまらない。
だから、漫画だ、漫画を読もう。心の粗ぶりを感じる。嘘みたいにくるっているようで、実際にはそれはただの塊。ああまた忘れてしまった。僕は何を思っていたんだっけ。何を伝えようとしていたんだっけ。もうわからない、わからないんだ。
あいつのことがうざくて憎くて好きで愛していて性的に思ってドロドロになった感情が抑えきれないでいる。この感情は忘れてもすぐに浮かび上がってめちゃくちゃになる。いったい、誰が僕のことを好きで愛しているのかって。そんなことしらないし、知りたくないのに。
疲れたという感情がまた浮かび上がってきた。僕は生きているのだろうか。どうしてもどうにもできない気持ちを抑え切ろうとしてるのに実体験のことをすぐに忘れてしまう方何回でも同じ間違いを繰り返す。
あれ、今何考えてた？
私の日常 last
「うぅ‥‥‥うぅ‥‥‥」
織乃は、悪夢から目覚めた。
「ひでえ夢」
そして目を閉じた。
問題 自殺が夢での出来事になったのはなぜですか？ 20字以内で書きなさい。
モノクロームシンドローム
眠い。
そう思いながらも、スマホを見る。
もう限界だった、楽しいことなんて何もなかった。
このまま大人になって、どうなるんだろう。
ぼんやりと頭を巡らせる。
‥‥‥きっと、ずっとこのままだろう。
そう思うと、諦観が、絶望が、自殺願望が、悲しみが、涙が、後悔が、罪悪感が、憎しみや、悔しさが、
一気にわいてきて
胸が苦しくなった。
♢
―——でっかあ‥‥‥！
見たことのない大きさに、思わず目を見開く。
博物館内は休日ということもあり、たくさんの人でにぎわっていたのだが、この宝石だけは別格だ。
動物園の人気者、パンダのようにだだっ広い展示スペースに隔離され、厳重に警備され、整理券配布におびただしいほどの列を形成している”それ”は、そこまでさせるくらいの魅力があった。
人一人入れそうな大きさで、美しい光を放っている、このダイアモンドは、つい先日、世界遺産に登録されたのも納得な代物だった。
こんな美しいものを見れたのは、本当に幸運だったと思う。
しかし、僕はまだ知らなかった。
このうつくしい宝石をめぐる運命が、こんなにも残酷で、みじめなものだったなんて―――。
